孩子犯了错 惩罚有效吗?赢得合作的4个步骤更有效

文/婷妈

有家长向我咨询,说孩子最近对待学习很不认真,经常假借做作业之名,用手机在看视频。一开始,她也以为孩子是在做作业,结果她进房间把折叠好的衣服放好的时候,发现孩子是在玩手机。孩子可能没有想到她会突然进去,所以都来不及关掉视频。

她当时特别的恼火,一气之下,拿起衣架就打了孩子。

孩子现在十岁,上五年级了。说实在的,因为他们所在小区是新小区,小升初的时候,如果凭积分,可能要被分流到其他的学校。但是如果孩子成绩优异,在全校,有30%左右的孩子是可以直升的。她想要孩子成为30%中的一员,为此给孩子报过补习班,但是收效甚微。

所以,每当看到孩子不自律、不好好学习的时候,她就很生气,就会惩罚孩子。有时候会罚孩子不能看电视,有时候是罚孩子不能出去玩,有时候就是直接动手了。

我问她:“惩罚有效吗?”

她说:“没有看到什么效果!”

我想说的是,对任何人来说,惩罚都不是万能的。尤其是孩子。

在我们父辈的教育观念里,孩子犯了错,就要受到惩罚,而我们小的时候,似乎都是有过被打骂的经历,觉得也没什么不好的。

所以,很多同龄人,在成为父母之后,遇到孩子不听话或做错事的时候,想到的第一个解决办法就是惩罚。而惩罚好像在当时很有用 ,能马上制止孩子的不良行为。比如孩子在玩手机,我们惩罚他,让他交出手机,孩子的行为好像有改善。但是过一会儿之后,当我们忙于别的事情的时候,孩子可能又拿起了手机。也就是说,孩子的不良行为会反复出现。

有一些孩子,可能受制于父母的权威,会偷偷的玩;有一些孩子,可能会心怀怨恨,故意跟父母对着干,你不让我看是吗?我偏要看,你罚我啊,你罚我啊,我不怕……

不要说没有这样的孩子,生活中还真的有不少这样的孩子,尤其是青春期的孩子,他们开始彰显个性,追求自由、平等,他们变得叛逆,让父母觉得管教怎么这么难。

既然惩罚的效果并不好,那家长要如何做才能让孩子愿意合作呢?

在阿德勒的个体心理学里讲到:孩子们也是社会人,他们的行为取决于所处的社会环境。他们随时随地都在做着决定,并形成对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。

他们努力地想如何得到归属感和价值感,而大人通常会将孩子的这些行为看作是不良行为。

所以,当我们再遇到孩子不听话的时候,我们可以尝试着问问孩子:“你遇到什么困难了吗?需要什么帮助吗?”

当你能心平气和地询问孩子是否需要帮助时,孩子会觉得自己被深深地爱着。

当孩子说出事情的缘由后,我们可以再适时地表达出对孩子感受的理解:“哦,你一定很沮丧。因为你被误解了,而妈妈也差点误解了你。”

然后家长可以适时表达出对孩子的同情,也就是同理心,可以这样说:“我曾经在多大的时候,也被别人误解,我也觉得很委屈。”

当你能跟孩子去共情的时候,就营造出了一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

最后,告诉孩子你的感受:“虽然被别人误解,心里会很不舒服,但是,你犯这样的错也让我很难过。”这时候,孩子可能已经在反省了。

最近,我们可以邀请孩子就这类问题提出解决方案:“为了避免将来犯同样的错,你觉得应该怎么做呢?”当孩子提出任何解决方案时,都要鼓励他,给他时间去实践。如果孩子暂时没有办法提出改善的方法,家长可以提出一些建议,让孩子做出选择。

以上,就是赢得孩子合作的4个步骤,很多家长在首次尝试的时候,就能看到效果,认为是很有效的方法。如果在跟孩子相处时,也有各种困惑的家长朋友,不妨也试试这个方法。

我们要记住:“孩子只有在感觉好时,才能做得更好。”

(图片来源网络)

婷妈alan,10岁女宝妈,亲子讲师,多平台原创作者。

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